他叫我媳妇儿，我叫他七七。  

我是很早就是非处了。  

如果，我是说如果一切耻辱可以洗刷掉，时间可以倒回，我希望我可以坚持我的纯真。  
希望能够把我的第一次留给他。  

我不是处女。他是处男，而且我是他第一个女朋友。  

从小我的经历就很曲折，小时候家里是开夜总会的，就是一种娱乐场所，  
见到过很多色情的场面，对性也很早熟。有时我在想，其实潜意识里，我是一个比较开放的女孩。  
11岁的时候，爸爸妈妈离婚，我一个人留在了老房子里。这期间，认识了很多社会上的朋友。没有人管我，我的思想是比较自由的。再说没有父母再成天吵架，我过的相当自由。 谈过的男朋友也不少。  

在初中的时候，我喜欢上了班上一个男孩叫七七，个头很高，长相很清秀  
由于我一直比较孤僻，对人不是很容易产生信任，男朋友也是随便找着玩的，没定性，经常都换。  
但是这个叫七七的男孩一直在身边照顾我，他话总是不多，但是我很喜欢和他在一起。  

因为高考的压力，我收敛了很多，有一段时间没有交男朋友。  
直到上了大学。我的生活产生了很大的改变。  

七七这个时候已经在社会上混的比较开，人也成熟了很多，他再次遇到我的时候，向我表白了。  

可是我从小就了解他，我对他只是朋友的感情，更何况，那时我有众多的男朋友。  
七七这样的愣头青，根本是不能打动我的。  
他没有谈过恋爱，有时不懂得揣摩女生的心理，很木衲。我想，我也没工夫答理这么单纯的男生。  

大学的时候，我又交了很多男朋友，和其中两个人发生了关系。  

我19岁第一次和人**的时候，突然想起了我的妈妈。
不知道她在哪里，她会不会担心我？  
我看着床上的血，觉得脑子很乱。我突然不明白什么叫爱，在我第一次**以后。  
男人们总说爱我，爱得神魂颠倒，可是我为什么总是在心里有种莫名的恐慌？  
我紧紧的牵着他们的手，可是我那么害怕。  

我总是连续被人抛弃。  
不知道我的运气怎么那么糟，总是遇到一些感情骗子，上过床之后便走人。  
其实我每次都是真心想要去爱的。  
我只是想要一个对我好的男人。  
我想要一个家。  
我想要温暖。可是我的眼泪，在冷漠的人面前，只是透明的水。  
每个男人离开我的时候，都是那么不屑。  

可是世界上恶劣的男人那么多，还有个叫J的男人，用着我给的钱，吃着我给的软饭，  
用我的身体发泄了，然后又去找别的女人。  

我对爱情绝望的时候，七七说，他爱我。  

他和别的男人不一样。  

他抱着我睡觉，小心翼翼的，像对待宝物一样。他抱着我，睡着了。  
我觉得他真好。  
那么久以来，都是他在照顾我。  
我被别的男人抛弃了，是他抱着我，好声的安慰我。  

我看着熟睡的他，亲着他。我真的想和他**。  
他不好意思的对我说，我还是处男。  
他的手是温柔的，当他进入我的身体时，我感觉到他的紧张。我听见他心跳的很厉害。  

我拿了我前几任男朋友和他对比，突然发现他才是对我最好的。

没有人像他，在走路的时候把手放在我肩膀。  
没有人像他，省吃简用给我钱，给我买东西，甚至是买些不必要的奢华的东西,他总说我是高傲的公主，应该享受最奢华的生活。在最穷困的时候，也要把自己所有的钱给我。  
没有人像他，全心全意爱着我，眼里没有别人。  
没有人像他，睡觉的时候总担心我着凉，帮我盖被子。  
没有人像他，在他自己生病的时候还心想着要照顾我。  
没有人像他，把我介绍给他父母、所有的亲戚朋友，想告诉全世界的人他爱的人是我。  
没有人像他，自己很辛苦的工作，是为了让我过舒适的生活。  
没有人像他，总是默默的付出，把我的快乐当成他的快乐，把我的痛苦当成他自己的痛苦。  
没有人像他，从几年前到现在，以后，没有也不会轻易改变。  


他一直知道我不是处女。  
但是他说，你在我眼里永远是最纯洁最高贵的。  

他说，不是处女又怎么样呢？  

有时我心情不好，老是拿他出气，任性，不理他，每次却都是他来跟我道歉，小心翼翼的哄我。  

我爱过很多的人，现在已经不知道什么叫爱了。但是每当看见他对我笑，  
我就觉得好温暖。我想永远和他相互的照顾下去，每天醒来都可以看见他明亮的眼睛。  
我想，依赖是不是也是一种爱？  

我想要每天买菜做饭给他吃，帮他洗衣服，每天等他下班，然后牵着他的手出门去玩。  
我想要给他生小孩，还要和他一起养只我们的狗狗。  
我想要和他住在一起，每一天都在幸福中度过。  

七七也一天比一天依赖我，无论他工作多忙，只要下班能看见我，他就能发出开心的笑，他喜欢吃我做的饭菜。 以前他老是失眠，但是我睡在他身边的时候，他都睡的很香，他说我在他身边他就觉得很安心，不会担忧任何事。  

我不是一个好女孩，我放纵过自己。我的身体上有很多男人的指纹，  
我的体内有别的男人的精液。 我不爱我自己。我不是个好女孩。

有时，我想要离开他，让他从新找一个真正单纯的女孩，找一个处女，  
我觉得我很自卑，我承受不了他对我那样的好。  
我很多次在设想，当我看见他可以牵着另外一个女孩，抱着另外一个女孩的时候，  
我会不会解脱，还是会陷入痛苦之中？  
可是我知道我已经依赖他。  
他那么简单干净的男人，却爱上我。  
我是这么肮脏。  

他总是说，这辈子非你不娶。  
我听了很高兴。但是也很难受。  

我不是一个好女孩。但是我希望我能够坚强，我想用尽我的一生去对他好。  
我会为了七七做任何事。无论什么事。  

我发誓，七七是我这辈子最爱的一个人，也是我这辈子爱的最后一个人。  

不管我以后会不会离开他，我都不会再爱上别人。  
因为他给了我这个世界上最多的温暖，他是最疼爱我的人。  


鄙视我吧，谴责我吧。  

请鄙视我吧。我恨我自己。我不能让一切从来。  

我只能这样。  

可是，为什么你那么疼我？